00:00:00: Damit eine offene Beziehung oder nicht monogame Beziehungen funktionieren kann, braucht es diese Ehrlichkeit zu sich selbst.

00:00:08: Dieses Hinschauen bei sich selber – wie geht's mir eigentlich gerade?

00:00:12: Was will ich?

00:00:13: Was brauche ich?

00:00:14: Wie kann ich das möglichst gut rüberbringen in Worte packen, in Handlungen packen?

00:00:19: und das Gleiche natürlich gilt für die Partnerperson weil wenn die Arbeit nur einer macht dann hat das halt auch gewisse Grenzen.

00:00:26: Und wenn man das nicht tut, ist halt die Wahrscheinlichkeit recht groß, dass Eifersucht irgendwie überhand nimmt.

00:00:33: Es zu Regelbrüchen kommt das Dinge passieren die einfach zu immer mehr Drama führen und dass die Beziehung dann aufgrund dessen auseinander geht.

00:01:04: glücklich in einer Beziehung aber offen für Neues.

00:01:07: Manche Menschen möchten eben nicht exklusiv lieben, sich nicht auf eine Person festlegen sondern offen leben und neue Verbindungen suchen.

00:01:15: Aber wie führt man mehrere Beziehungen gleichzeitig?

00:01:17: Welche Rolle spielt die Eifersucht?

00:01:19: Und wie erkläre ich meinem Partner oder meiner Partnerin das ich in eine offene Beziehungsbeziehung möchte?

00:01:24: und vor allem was tun wenn eine offne Beziehing wieder geschlossen werden soll?

00:01:29: Viele offene Fragen auf die wir in der heutigen Folge Antworten suchen.

00:01:33: Ich bin Onella Wächter und willkommen zu einer neuen Folge.

00:01:36: Gut Zu Wissen.

00:01:37: Ich spreche heute mit Dr.

00:01:38: Friederike Kleinknacht, sie bietet Paar- und Sexualberatung in Innsbruck an und zu ihren Arbeitsschwerpunkten gehören viele spannende Gebiete – BDSM, Fetische der Umgang mit Affären aber eben auch offene Beziehungsformen und einvernehmliche Nichtmolongamie.

00:02:01: Ich habe auf Instagram deinen Feed angeschaut.

00:02:04: Ich gebe es zu und habe auch gesehen, dass du Workshops gibt zum Thema offene Beziehungsformen.

00:02:10: Vielleicht können wir heute ein bisschen so einen kleinen Workshop-Charakter in diese Folge hineinbringen für unsere Zuhörerinnen.

00:02:17: Und ich gehe mal davon aus, dass Du zu Beginn Deiner Workshopbegriffe definierst... Natürlich!

00:02:23: ...für alle die vielleicht das erste Mal oder nicht ganz so tief mit dem Thema sich beschäftigt haben.

00:02:28: Vielleicht beginnen wir damit was ist Eine offene Beziehung, was ist eine polyamoröse Beziehungen?

00:02:35: Was ist eine offene beziehungsform generell?

00:02:39: Danke dass du da fragst weil das ist natürlich wichtig erst einmal zu wissen wovon man überhaupt spricht.

00:02:44: Es gibt viele Begriffe die im Zusammenhang mit einvernehmlicher nicht Monogami Das ist der Überbegriff den ich am liebsten verwende die da wichtig sind.

00:02:54: Manche Menschen sprechen von Polygamie de facto in unserem Kontext eigentlich keine Bedeutung hat, weil Gamos bedeutet Ehe.

00:03:02: Das wäre also die Viel-Ehe wenn man mehrere Menschen heiratet und das ist ja bei uns schon einfach legal nicht erlaubt.

00:03:09: Eine ganz wichtige Unterscheidung ist für mich zwischen sexueller und emotionaler Nicht-Exklusivität Also im Sinn von erlauben sich ein paar mit anderen Menschen auch sexuell aktiv zu werden und oder erlaubt man sich im Paar auch mit anderen Menschen emotionale, im Sinn von urbanen Beziehungen einzugehen.

00:03:33: Für die meisten Menschen ist das erste leichter erträglich also es ist leichter zu sehen, zu gestatten dass der Partner sexuelle Alleingänge hat, sexuell mit den anderen Menschen aktiv wird weil das einfach keine emotionale Bedeutung hat insofern weniger das Gefühl besteht, dass die Beziehung bedroht ist.

00:03:54: Und wie man meistens die Begriffe verwendet, wäre eine offene Beziehung einer, wo einfach rein sexuelle Alleingänge erlaubt sind.

00:04:02: Während wenn auch emotionale Bindungen zu anderen Menschen im Rahmen des Möglichen sind oder schon bestehen dann spricht man eher von Polyamory.

00:04:10: Das ist aber auch ein erster Fallstrich.

00:04:12: Sex ist erlaubd Aber Gefühle müssen Außen vorbleiben.

00:04:16: Traut man denn da auch gleich, dass da nicht vielleicht mehr entstehen könnte?

00:04:21: Ich glaube das ist so ein Punkt, den man vielleicht für sich auch klären muss.

00:04:24: vorher oder dann zu zweit wie gehen wir damit um wenn da wirklich Gefühle entstehen.

00:04:33: als Paar klar die Vereinbarung hat, da dürfen keine Gefühle entstehen.

00:04:36: Dann gibt es natürlich meistens auch Regeln, die das zumindest unwahrscheinlicher machen, dass man zum Beispiel sechs Mitritten nur in Clubs hat oder nur One Night Stance maximal ein zwei drei treffen.

00:04:48: Es kann natürlich trotzdem passieren ob jetzt innerhalb von diesem quasi geplanten Dating oder einfach so weil Menschen treffen Menschen und Menschen verlieben sich.

00:05:02: Vielleicht weniger schlimm, weil wenn man schon ein paar Jahre eine offene Beziehung hat und das auch genutzt hat.

00:05:08: Dann gibt es ja auch gewisse Gewöhnungen.

00:05:09: also dann wird die Bedrohung weniger dadurch dass da Dritte ins Spiel kommen könnten und dann ist auf jeden Fall der Sprung geringer zu einer emotionalen Öffnung.

00:05:21: was aber auf der anderen Seite schwierig sein kann ist wenn man kommt mit der Idee die Beziehungszuöffnung und da ist in Wirklichkeit schon eine dritte Person wo einfach eine starke Anziehung besteht und dann wahrscheinlich jetzt nicht nur rein sexuell, sondern eben dass da wirklich zumindest eine Verknallheit im Spiel ist.

00:05:39: Und wenn da schon so eine Person ist die auch eine gewisse Bedeutung hat, dann ist der Sprung dazu das zuzulassen aus einer ursprünglich geschlossenen Beziehung heraus natürlich sehr großer.

00:05:50: also das ist sicherlich schwieriger.

00:05:52: Ja gut in dem Fall muss man ja natürlich auch sehr offen und ehrlich kommunizieren warum die Beziehung öffnen möchte, dass da eben auch eine dritte Person ist und das man vielleicht auch dann der Auffassung ist okay.

00:06:03: Man möchte sich nicht nur auf eine Person exklusiv liebend beschränken sondern schon auch offen erleben weil man das für sich selber so merkt und müsste das dann schon auch offensagen oder nicht sagen Es ist eh nur Sex, aber Gefühle sind da nicht im Spiel.

00:06:20: Obwohl es eigentlich schon anders ist oder so.

00:06:23: Offen kommunizieren hat ja die Voraussetzung dass man selber weiß was man eigentlich fühlt und was man wirklich will.

00:06:29: Und das ist schon der Punkt wo's einfach sehr schwierig ist.

00:06:32: also damit ich meiner Partnerperson gegenüber ehrlich sein kann ehrlich kommunizierend kann muss sie als erstes einmal mir selber gegenüber ehrlich seien und das is echt schwierig.

00:06:41: oft gerade wenns eben Dinge sind die nicht zum eigenen Bild passen zu dem Bild passen, dass man von sich selber hat.

00:06:50: Wie kommen denn eigentlich die meisten drauf das sie vielleicht eben nicht exklusiv monogramm leben möchten?

00:06:57: Da gibt's de facto zwei Wege.

00:06:59: also ein Weg den sehe ich relativ häufig vor allem bei jüngeren Paaren Die kommen zusammen und treffen eigentlich gleich einmal von Anfang an die Vereinbarung Sie wollen eine offene Beziehung Und relativ häufig ist es dann aber eher eine theoretisch offene beziehung.

00:07:15: Das heißt, sie geben sich zwar theoretisch die Möglichkeit aber sie nutzen es gar nicht.

00:07:19: Oder sie nutzen das nur in ein paar Ausnahmefällen.

00:07:22: hier wird mal beim Ausgehen geknutscht oder hier gibt's mal einen One Night Stand einmal in drei Jahren oder so und dann ist das relativ leicht zu handeln für die beiden solange das so bleibt.

00:07:35: Die andere Möglichkeit ist eben dass was ich vorher schon geschildert habe das in einer eigentlich geschlossenen Beziehung einer der beiden Personen auf einmal zu jemanden drittem Gefühle entwickelt, Anziehung entwickelt und dann aus dieser Motivation heraus die Beziehung öffnen will.

00:07:51: Und das ist deutlich schwieriger weil es einfach eine de facto eine Bedrohung der Beziehungen darstellt.

00:07:58: Jedenfalls für die zweite Person also für die ursprüngliche Partnerperson.

00:08:02: Genau!

00:08:03: Es klingt sehr einseitig.

00:08:04: Also es ist ja von einer Person ausgegangen sozusagen diese Öffnung nicht von beidem

00:08:10: Genau.

00:08:10: Dann ist es nämlich kein beidseitiger Wunsch, dass man sagt wir beide haben den Wunsch eine offene Beziehung zu führen sondern einer sagt ich möchte nicht mehr nur dich sondern auch noch jemand anders.

00:08:20: wie können wir das Handhaben?

00:08:22: Lass uns auf eine Beziehungen führen aber eben wenn der Wunsche nicht auf beiden Seiten da ist dann ist das eine schwierige Geschichte.

00:08:30: Ich vermute mal, dass Paare auch zu dir kommen.

00:08:33: Genau mit diesem Thema kann man denn dieses Problem lösen?

00:08:35: Kann man tatsächlich zu diesem Zeitpunkt eine Beziehung öffnen?

00:08:39: und ja was für eine Grundlage muss man sich dann da schaffen als Paar?

00:08:43: Ja das sind sehr gute Fragen die du stellst vorweg.

00:08:47: es gibt für alles Beispiele, dass es funktioniert.

00:08:50: aber wenn in solchen Fällen, wenn Paare so zu mir kommen mit einem einseitigen Wunsch nach Öffnung rate ich erst mal von einer überstürzten Umsetzung ab und lade dazu ein eher einmal hinzuschauen.

00:09:03: Was ist denn eigentlich das, was die Person, die sich da fremdverliebt hat oder fremdd verschaut?

00:09:10: Was die sucht, was der fehlt!

00:09:12: Und ganz, ganz oft kommt man dann drauf dass es tatsächlich so ist, dass eigentlich in der Hauptbeziehung schon seit Jahren irgendwie der Wurm drin ist, Freiheiten nicht mehr hat, die man mal hatte.

00:09:29: Dass man sich nimmer gesehen fühlt, dass man sich immer begehrt fühlt.

00:09:33: ganz oft ist es auch so das da einfach die kommunikative Grundlage fehlt in der Beziehung.

00:09:37: also da werden zwar Alltagsthemen gut besprochen aber wirklich ernsthaften Themen die werden einfach nicht angesprochen.

00:09:45: und In solchen Fällen sage ich dann tatsächlich Da wäre erst einmal Arbeit in der Paarbeziehung zu leisten bevor man dran denken kann die Beziehungen zu öffnen Wenn einem daran gelegen ist, diese Hauptbeziehung zu erhalten.

00:09:59: Weil wenn die Hauptbeziehungen nicht gut funktioniert, wenn man da nicht wirklich gut kommunizieren kann und Dinge offen ansprechen kann oder wenn man sich da schon eigentlich nicht wohlfühlt, nicht sicher fühlt, sich nicht sicher ist wie sehr man das eigentlich noch will dann ist es tatsächlich oft so dass dieser Öffnung einfach der erste Schritt zur Trennung ist.

00:10:18: Ich denke auch was noch da so reinspielt ist ja, dass man... Man ist ja in einer sehr monogamen geprägten Gesellschaft auch aufgewachsen und hat auch solche Beziehungsformen wahrscheinlich mehrheitlich vorgelebt bekommen.

00:10:31: Dann ist die Umstellung, eine offene Beziehung zu führen noch einmal eine größere.

00:10:36: Das ist ja quasi noch eine weitere Herausforderung, die das Paar die Beziehungen dann belastet unter Anführungszeichen.

00:10:43: Das See ist tatsächlich auch sehr oft, gerade wenn es in Richtung Polyamorie geht.

00:10:47: Wo dann einfach zwei Partnerpersonen da sind die halt auch irgendwie ihren Platz haben wollen im Leben.

00:10:54: Dass man das Menschen da sehr damit hadern wie sie ihrer Umwelt mit ihrem Umfeld gegenüber damit umgehen wem Sie das sagen können dass sie Polyamor leben oder auch nur dass sie offen leben dass sie keine Ahnung dass sie Pärchen treffen dass sie Swinging gehen oder was auch immer diese Angst einfach vor Verurteilung Welt, die das nicht kennt und aber natürlich auch bei vielen so ein ganz klares gerade wenn jetzt vielleicht die Partnerperson kommt mit dem Wunsch nach Öffnung.

00:11:20: So ein ganz Klares geht nicht auf gar keinen Fall.

00:11:23: Das tut man nicht.

00:11:23: Das macht man nicht ist einfach undenkbar.

00:11:28: Und natürlich sind es auch alles Dinge wo dann der Sprung sehr viel größer ist hin zu einer erfolgreich gelebten offenen Beziehung.

00:11:36: also je mehr dem im Wege steht an Vorstellungen an Identität, was bin ich für ein Mensch?

00:11:44: An Angst vor Verurteilung durch das Umfeld.

00:11:48: Durch die Familie und die Bekannte im ländlichen Raum.

00:11:53: Und natürlich auch an eigenen Ängsten usw.

00:11:56: Das ist der Weg!

00:11:58: Ich sage nie dass es nicht gelingen kann aber die Chancen stehen sehr unterschiedlich gut.

00:12:04: Es heißt ja oft Leute die in einer offenen Beziehung leben oder auch Poli In einer Beziehung sind, euch geht's nur um Sex oder ihr könnt es einfach nicht binden und nicht festlegen auf eine Person.

00:12:15: Und das funktioniert ja auch dauernd nicht.

00:12:17: also das sind sehr oft Sätze die dann fallen.

00:12:20: muss man sich da ein dickes Fell anlegen oder sollte man sich auch ein bisschen in Kontrasetzen schulen?

00:12:30: Natürlich gibt´s Vorurteile euch geht's.

00:12:33: Das ist quasi ja nur Fremdgehen mit Erlaubnis oder du hast einfach die richtige Person nicht gefunden, oder bist einfach nur bindungsunfähig.

00:12:41: Da ist es jetzt vor allem die Polyamore-Community, die da drunter zu leiden hat und die auch sehr gut dabei ist, da Gegenargumente zu finden und gegen Beispiele

00:12:50: v.a.,

00:12:51: wenn sie heißt das kann ihr nicht auf Dauer halten doch kannst?

00:12:54: Da gibt´s genug Beispiele von Polikülen Polyamoren-Konstellationen, wo wirklich über viele Jahre hinweg das Konstrukte aufrecht bleiben.

00:13:05: Drei mit vier Menschen oder natürlich auch mit wechselnder Besetzung, wobei man das ja auch schon vergleichen muss selbst wenn man nur monogame Beziehungen lebt.

00:13:13: Auch da gibt es ja Fluktuation.

00:13:15: Wir sehen dann oft die Paare, die halt schon zehn, zwanzig Jahre zusammen sind, wo ganz viele externe Faktoren existieren, Binden aneinander schweißen, wenn man gemeinsam als Haus hat und Kinder und die ganze Familie und Nachbarschaft kennt einen nur als Paar.

00:13:32: Da ist es natürlich deutlich schwieriger sich zu trennen, als wenn man sich sowieso nur dreimal die Woche getroffen hat einfach so und jeder hat seine eigene Wohnung.

00:13:40: Und gleichzeitig gibt's auch viele monogame Beziehungsversuche, die nach drei Monaten oder nach einem Jahr wieder auseinandergehen?

00:13:46: Das hätte ich ja als Punkt auch angesprochen weil in monogamem Beziehung gibt es ja genauso gut Trennungen da gibt sie ja genau so gut auch Faktoren die Tatsache führen, dass es eben nicht funktioniert.

00:13:56: Es gibt ja in allen Beziehungsformen das ist mal nicht funktioniert und nicht nur ausschließlich in der offenen Beziehung oder eben in einer Polyamoren.

00:14:07: Poliamore-Beziehungen oder allgemein offene Beziehungen sind in einer Weise komplexer weil wenn's jetzt ein Paar gibt und einer hat noch eine Zweitbeziehung dann reden wir nicht mehr von einer beziehung die gepflegt werden muss und besprochen werden muss sondern de facto von drei nämlich die zwischen dem ursprünglichen Paar, die zwischen der einen Person und der dritten Person.

00:14:28: Und die auch zwischen der driten Person unter anderen Partnerpersonen.

00:14:33: Das stelle ich mir tatsächlich auch sehr zeitlich verdichtet vor.

00:14:36: da hätte ich eine ganz praktische Frage wie schafft man denn das so viele Beziehungen zu pflegen auf allem?

00:14:43: Polyamory ist ein zeitaufwendiges Hobby!

00:14:48: Am besten nur Teilzeit nebenbei arbeiten.

00:14:50: Ja das funktioniert Nicht so gut.

00:14:53: Also es gibt tatsächlich Fälle, kenne ich auch, wo Menschen einfach nach ein paar Jahren sagen Polyamory schön und gut wunderbar aber in meiner derzeitigen Lebensphase ist man einfach zu aufwändig gerade wenn wir dann vielleicht sagt jetzt ist hier Zeit für Familiengründung und man muss die Prioritäten halt mehr auf diese ganzen weltlichen Dinge Diese ganzen Dinge legen, wie was brauchen die Kinder?

00:15:18: Wo wohnen wir?

00:15:19: Wie schaffe ich genug Geld dran und so weiter.

00:15:21: Dass dann einfach nicht mehr die zeitlichen Kapazitäten, die Ressourcen da sind um mehrere Beziehungen so zu pflegen, wie sie es brauchen.

00:15:28: Ja, ich denke mir auch also Faktor-Kinder kann sein dass der Wunsch nach mehr Struktur und Übersicht... da hinein geretscht.

00:15:39: Also auch hier muss nicht sein, gibt auch Paare die leben das in dieser Phase mit kleinen Kindern genauso weiter weil sie können es ja schon.

00:15:46: aber das kann ein möglicher Grund sein dass man sagt jetzt in dieser phase passt es nicht.

00:15:52: sprechen wir über einen weiteren großen punkt eifersucht.

00:15:56: natürlich wird das thema und wie das

00:15:58: arbeit in der kirche

00:15:59: so wie gehen wir jetzt damit um?

00:16:01: also das themai versuchten muss man sehr differenziert betrachten.

00:16:05: ich möchte weder Schwarz sehen im Sinn von, wenn da auch nur der geringste Anflug an Eifersucht ist dann kann man das Ganze nicht machen.

00:16:12: In der Polyamon Community gibt es manchmal so diesen Anspruch an völlige Eifversuchtsfreiheit.

00:16:17: Man sollte zu keinem Zeitpunkt unter keinen Umständen irgendwie eifersüchtig sein.

00:16:22: Sonst ist das ein Zeichen für noch fehlende Reife.

00:16:26: Eifersucht ist natürlich etwas sehr Leidvolles, sowohl wenn man sie selbst erlebt als auch für die Partnerperson oder die anderen Personen, die damit konfrontiert sind.

00:16:35: Und gleichzeitig ist es einfach eine sehr natürliche Reaktion.

00:16:38: und was ist Eifversucht letztlich?

00:16:40: Eif- versucht ist die Reaktionen unseres Bindungssystems, wenn es sich bedroht fühlt, der Beziehung zu unseren lieben Personen, zu den Menschen an die wir uns gebunden haben wenn man uns dann nicht mal ausreichend sicher fühlen und aufgehoben und angenommen und einfach geliebt.

00:16:57: Wie sicher ich mich in meiner Beziehungsfühle hat damit zu tun?

00:17:01: Was habe ich in meiner Kindheit für Beziehungen erfahren?

00:17:04: wie sehr ist mir mitgegeben worden dass ich ein liebenswerter Mensch bin das meine Bezugspersonen auch da bleiben und nicht irgendwie von heute auf morgen weg sein können.

00:17:15: Da habe ich in der Kindheit Erfahrungen gesammelt, da hab' ich in früheren Beziehungen Erfahrungen sammelt und dann auch in der derzeitigen Beziehung Erfahrungen.

00:17:23: Und aus all diesen Erfahrungen resultiert die Reaktion meines Nervensystems, meines Bindungssystems wenn irgendetwas passiert wo sich die aktuelle Beziehunge bedroht anfühlt.

00:17:35: Das kann sein dass ich da einfach ein Riesenpäckchen zu tragen habe.

00:17:38: im Sinn von mir ist in meiner Kindheit nie wirklich genug Liebe gegeben worden sicheren Bindungsstil entwickeln können.

00:17:47: Ich gehe grundsätzlich mit ganz viel Unsicherheit durch das Leben und glaube gar nicht so wirklich daran, dass jemand mich überhaupt lieben

00:17:53: kann.".

00:17:54: Dann ist natürlich die Grundunsicherheit sehr groß und da muss die Partnerperson wahrscheinlich nicht viel machen damit schon ein leichtes Gefühl oder auch starkes Gefühl von Unsicherkeit entsteht – mit allem was daraus resultiert!

00:18:08: Umgekehrt kann es auch sein, dass ich total sicher gebunden bin und in allen Vorbeziehungen eigentlich nur positive Erfahrungen gemacht habe.

00:18:14: Nie betrogen worden oder verlassen worden von jetzt auf gleich.

00:18:18: Und trotzdem bringt meine Partnerperson einfach Aktionen die begründeterweise Allversuchter vorrufen.

00:18:25: Dann ist natürlich trotzdem die Frage wie gehe ich damit um?

00:18:29: Wie sehr bin ich meinen Impulsen ausgeliefert und wie sehr kann ich dir auch reflektieren schauen, was da eigentlich dahinter steht.

00:18:38: Was ich brauche von meiner Partnerperson und wie kann ich das äußern?

00:18:42: Wie kann ich selbst das äussern?

00:18:44: Und wie kann meine Partnerperson das aufnehmen?

00:18:47: Ja man kann sehr viel über sich selbst lernen.

00:18:49: Ich mal sagen bei dem Thema auch ja

00:18:51: damit eine offene Beziehung oder nicht monogramme Beziehungen funktionieren kann braucht es so wie ich am Anfang gesagt habe diese Ehrlichkeit zu sich selbst eben dieses hinschauen bei sich selber Wie geht's mir eigentlich gerade?

00:19:05: Was will ich, was brauche ich.

00:19:07: Wie kann ich das möglichst gut rüberbringen in Worte packen, in Handlungen packen?

00:19:14: und das Gleiche natürlich gilt für die Partnerperson weil wenn die Arbeit nur einer macht dann hat es halt auch gewisse Grenzen Und wenn man das nicht tut Dann ist halt die Wahrscheinlichkeit recht groß dass Eifersucht irgendwie überhand nimmt Dass es zu Regelbrüchen kommt Das Dinge passieren, die einfach zu immer mehr Drama führen und das die Beziehung dann aufgrund dessen auseinander geht.

00:19:39: Als Auslöser vor allem jetzt wobei ich sagen würde dass eigentlich in der Beziehungen wahrscheinlich schon von vornherein irgendwie... Die war nicht optimal sagen wir so jedenfalls was diese Kommunikationsbasis angeht.

00:19:51: Wie geht man eigentlich auch mit der Angst vor Veränderungen um?

00:19:54: weil unweigerlich kommt es ja bei der Öffnung einer Beziehungszu vielen Veränderung seitens eben dass der Partner die Partnerinnen Zeit mit anderen Personen verbringt und man kennt sie vielleicht auch gar nicht, hat sie nie gesehen.

00:20:08: Es gibt Chatverläufe von denen man nichts weiß und wo man auch keinen Einblick hat.

00:20:13: Das sind einfach ganz viele Veränderungen die auf einmal da sind.

00:20:17: wie geht man damit um?

00:20:19: Wie geht man mit Veränderung um?

00:20:20: und wie geht mal mit Angst um?

00:20:22: Und es ist erst einmal normal dass man Angst hat vor Veränderungs.

00:20:27: Weil alles was sich verändert das erste Mal unbekannt und was unbekannt Potenziell bedrohlich!

00:20:33: Allgemein, wie geht man mit Angst um?

00:20:35: Man sollte hinschauen.

00:20:36: Man sollte verstehen wovor genau hat man Angst?

00:20:39: was könnte im schlimmsten Fall vielleicht passieren?

00:20:43: und da kann man dann auch versuchen zu verstehen wie wahrscheinlich ist es tatsächlich und schauen mit der Partnerperson gemeinsam Was kann man denn tun um diese angst zu lindern?

00:20:53: ich lad immer sehr dazu ein langsam vorzugehen.

00:20:57: Also wenn man diesen Schritt gehen will zur Beziehungsöffnung, wenn man nicht von vornherein sagt unsere Beziehung ist offen sondern wenn man wirklich sagt wir führen eine monogramme Beziehungen und die wollen wir jetzt öffnen.

00:21:08: Da ist wirklich Langsamkeit.

00:21:09: der Schlüssel was es braucht is dass unser Nervensystem sich beruhigen kann und dafür braucht's Sicherheit.

00:21:16: Und was jetzt zum Beispiel ist keine Ahnung.

00:21:18: Es bimmelt das Handy vom Partner und es kommt eine Nachricht von einer Person mit der Kontakt besteht Und wenn es das erste Mal passiert, dann schießt vielleicht unser Bindungssystem hoch.

00:21:30: Was ist das jetzt?

00:21:31: Da kommt sofort dieses Gefühl unsere Beziehung in Bedrohung.

00:21:36: und jetzt kann ich sagen Ich tue so als wär nix aber ich komme nie wirklich wieder in der Sicherheit weil eben die Aufmerksamkeit vom Partnernehmer bei mir ist.

00:21:45: was bräuchte ich in dem Moment wahrscheinlich zuwendig?

00:21:52: Da könnte ich mich zum Beispiel an ihn wenden und sagen, hey.

00:21:56: Als da gerade das Handy gebimmelt hat, da habe ich gemerkt, dass es sich irgendwie für mich bedrohlich anfühlt.

00:22:03: Kannst du mir irgendwie grad ein bisschen Zuwendung geben?

00:22:06: Ein bisschen Verbindung geben damit mein Nervensystem sich beruhigen kann?

00:22:10: Das wird jetzt keiner so sagen!

00:22:11: Das ist ein bisserl Therapeuten-Sprech.

00:22:14: Aber von der Idee her, dass man vielleicht auch Umarmungen einfordert.

00:22:18: Und wenn das öfter passiert... Wenn ich bei kleinen Dingen eben immer wieder diese Erfahrung mache, das ist keine Bedrohung.

00:22:25: Dann kann das Nervensystem sich anpassen und kann quasi immer mehr zulassen.

00:22:28: Kann mit immer größeren... Ich nenne es mal bedrohungen in Anführungszeichen umgehen ohne deswegen so außer Kontrolle zu geraten.

00:22:38: Während wenn jetzt von Tag eins an der Partner sagt So!

00:22:41: Ich habe jetzt bei jemand anders übernachtet da ist klar dass unser Nervenystem überfordert ist.

00:22:48: Wenn das so anfängt mit einer krassen Geschichte, dann ist einfach ein Wunder entstanden im Bindungssystem.

00:22:56: Dann fühlt sich diese Beziehung einfach nicht mehr sicher an.

00:23:00: Dann ist das Band quasi so beschädigt und das müsste erst mal wieder geheilt werden durch Bindungssicherheit, durch Zuwendungen, dass man miteinander wirklich gut in Verbindung kommt Bevor man daran denken kann, irgendwie wieder in diese Öffnung zu gehen.

00:23:19: Wenn es jetzt so ist dass man eine Zeit lang eine offene Beziehung geführt hat und dann eine Person für sich feststellt okay ich brauche mehr Sicherheit, ich brauch mehr Struktur vielleicht eben Kinderwunsch oder es können ganz viele andere Gründe auch sein um eine Beziehungen wieder schließen zu wollen.

00:23:36: wie bringt man denn das in eine Beziehen ein ohne da eine Trennung zu riskieren?

00:23:41: Harbour Cut!

00:23:41: Ich weiß

00:23:44: Also wie man es einbringt grundsätzlich durch Reden, durch Kommunikation.

00:23:48: Die Frage die sich mir darstellt ist Wie existenziell ist diese Offenheit für diese Beziehung?

00:23:56: Was fehlt den Menschen oder vielleicht dem einen Menschen in der Beziehungen?

00:24:02: was er oder sie im Aussen suchen muss und davon ausgeht ist eben die Frage.

00:24:08: also natürlich Im Idealfall wäre es jederzeit möglich eine offene Beziehung, also gerade wenn das eben keine Polyamore-Beziehung ist wo man auch emotionales Commitment eingegangen ist zu dritten Personen sondern nur sexuelle Geschichten.

00:24:22: Im Idealfall müsste es jeder Zeit möglich sein das wiederzuschließen.

00:24:26: Schwierig ist es dann wenn diese Öffnung dieses Außen dieser sexuellen Interaktion mit dritten Person für einen der beiden wirklich so existenzielle Bedeutung hat dass die Beziehung nur funktionieren kann, wenn einer sich im Außen irgendwas holt, etwas kompensiert, was in der Beziehungen fehlt.

00:24:46: Weil dann ist es tatsächlich so... Dann sagt man vielleicht auf dem Papier ja natürlich, wenn's für dich nimmer passt, dann lass ihr das jederzeit!

00:24:54: Aber in Wirklichkeit ist klar, das brauche ich wie die Luft zum Atmen und wenn ich das nicht mehr habe, in diese BeziehUNG gehe ich ein und dann wirds vermutlich so sein, offiziell wieder geschlossen wird oder wenn wieder Schließung eingefordert wird, dass man dann entweder es heimlich weiter laufen lässt was da natürlich nicht mehr einvernehmliche Nichtmonogamie ist.

00:25:21: Oder das es zur Trennung kommt und die Fälle gibt's leider auch.

00:25:25: Kann denn die Konstellation funktionieren?

00:25:27: Dass nur einer die offene Seite der Beziehung ausleben kann und darf und die andere Person das aber eigentlich nicht möchte?

00:25:34: Ja, das kann funktionieren wenn es für beide okay ist.

00:25:37: Wenn einfach klar ist... Das kann man ein bisschen wie ein Hobby betrachten.

00:25:40: Also viele Paare betrachten das wie ein Hobbys.

00:25:44: Ich spiele Tennis und du nicht.

00:25:45: Dann gehe halt mit irgendjemand anders Tennis spielen Und du gehst da auf dem Berg.

00:25:50: Egal was!

00:25:51: Genauso kann man das auch mit Sexhand haben, wenn für beide das Stimmig ist und wenn beide eben diese Bedeutung geben.

00:25:58: Das ist ein Hobby und nichts was unsere Beziehung bedroht.

00:26:02: Irgendwo muss ich einen Punkt finden, das ist ein Fass ohne Boden, offene Beziehungen, Polyamorie.

00:26:08: Vielleicht kann ich einfach an dieser Stelle einen kleinen Cliffhanger einbauen du beschäftigst dich auch mit dem Umgang mit Affären in Beziehlingen.

00:26:16: vielleicht ist es auch das Stoff für eine weitere Folge.

00:26:19: Und mindestens eine und da gibt es ja auch ganz viele Überschneidungen zum Thema Beziehungsöffnung, einvernehmliche Nichtmonogamie einfach aus dem heraus das Eifersucht eine ganz große Rolle spielt.

00:26:30: Vielen Dank für deinen Kommen Friedrich.

00:26:32: Vielen dank dass ihr da sein durfte habe ich gefreut!